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感谢亲爱的孩子,让我经历这一切

来源:星希望
日期:2019-10-09


感谢亲爱的孩子,让我经历这一切



你好!我是你的妈妈,我不知道你几岁可以看懂这封信,就当做这是个礼物,送给快上幼儿园的你。顺带我也想向你证明一下,妈妈一直以来就是个学霸,我的写作水平不是盖的。这封信是个倒叙,因为我想记录下咱俩合二为一的那段时光。




那八个月,以那么独特,那么深入骨髓的方式,冲进了妈妈的生命,以至于直到今天,那八个月每一天,每一秒,妈妈都历历在目。




孩子,那八个月我们连体的日子,你会记得吗?突然而来的你,让我觉得,啊,我就快做妈妈了,世界真奇妙!因为妈妈在晋江文学的影响下深深地觉得,相爱的爸爸妈妈,有了宝宝之后,爸爸总是会更爱妈妈和妈妈肚子里的宝宝,而妈妈,会抚摸着爸爸的头,看着爸爸亲吻妈妈隆起的肚子,脸上洋溢着满足幸福的笑容。


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可是,还没容我完全意识到自己已然成了一名孕妇,肚子里有了一个小生命时,我就准时开始了孕吐。起初妈妈不以为意,那时的我完全没有预料到,那天早晨的一吐,吐到了你出生的前一天;我也没有预料到,我肚子疼,疼到生你的那一天;我还没有预料到,一个陌生的医学名词贯穿始终,中央型前置胎盘,简单的几个字,却注定了妈妈孕期的无比漫长和担心受怕。




可是,亲爱的孩子,妈妈从没有后悔经历这些,没有后悔我忍着日复一日的疼痛,卧床三个月,冒着大出血甚至生命危险生下你。我写这些,只是想,纪念那段难忘的,只属于你和我的时光。




妈妈疼,肚子里伸拉撕扯的疼,像是要把一块东西撕开剥离出妈妈的身体。这种疼,没有间歇,没有停顿,没有答案,从发现你来的第二天起就如影随形,疼到我不能走路,疼到我每天面无表情,不悲不喜。




我不敢哭,怕情绪波动影响你的成长,怕我的哭泣让你的性格变得阴郁灰暗。我艰难的数着日子,到了晚上看我是不是又熬过了一天,到了早晨睁开眼睛就开始想这新的一天要怎么熬。




我在办公室疼到无法工作,靠着墙不由自主地流泪,疼到我无法顾及手头的工作和桌子上没有收拾的包,弯着腰,一步一顿地打车去医院。




我清楚的记得,姥姥每天来家里照顾我,打开客厅的门,看见的就是我没有表情,没有悲喜地坐着,像个木头人。我左侧趟在床上,靠着手机里其他准妈妈分享的喜怒哀乐,来短暂地分散注意力,暂时忽略肚子的疼痛。




我困时,疼到睡不着觉,加上长时间的卧床,头和后背都开始作痛,只能挣扎着爬上躺椅,从晚上九点坐到夜里一点,等困意超过了疼,再爬回床上去睡。




因为疼,我没有力气走路,只能提前两个月开始休产假完全卧床。因为疼,我吃不下东西,为了你的发育我拼尽全力吃下几口粥,几口青菜,几口鱼肉,几口易消化的水果;因为疼,我每天都在日历上数,还有几个月几天就到预产期了,我就不疼了。





直到现在,我还会梦见自己孕期的事情,在梦里都会用力体会“我的肚子疼吗”,然后惊醒过来,安慰的发现,这是个梦,我已经生好孩子了,他在我旁边睡觉呢,我不疼了。




孩子,你可能无法想象那是一段什么样的日子,但是那一秒一秒,肌肤之痛,深入骨髓。只有你陪着我,我才可以经历,可以克服。




在有产检的日子里,被姥姥扶起来一步一顿走到医院,在医院的小花园里吐到昏天黑地,然后忍着眼泪被姥姥扶回房间躺下,勉强睡一觉养养精神。在那段时间里,姥姥是最累的人,为了妈妈能够吃到可口营养的饭菜,在征得工作人员的同意后,用一个小小的电饭煲,为妈妈做出每天的中饭,晚饭。


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妈妈平时最怕姥姥受累,可是孕期里,疼痛加上担心,我没有办法顾及姥姥到底受了多少苦累,只能命令自己躺在床上,不要让自己出事,不要让姥姥担心。





亲爱的孩子,姥姥是最爱你的人,姥姥对你和妈妈的爱和付出,超过了妈妈自己,超过了所有人,请你一定,好好爱你的姥姥,妈妈的妈妈。




 由于长达两个多月的绝对左侧卧床,妈妈的腿上被床垫硌出了一块直径十多厘米的深紫色血块,换了床垫,铺了毯子都无济于事。这块深紫的印记,麻木且疼痛,我只能偶尔慢慢爬起,靠着床垫换个姿势,缓缓这里的难受,再躺下。


 


我那时所有的,唯一的愿望,就是我俩一起平安,我许诺一生善良。后来,我心里逐渐清楚了,你的名字,应该就是“一诺”,一诺平安,一诺无悔。




带着这样的信念,我哆嗦着走进手术室的时候,我告诉自己,我的一诺就要来了,我要勇敢地去面对一切。



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